Отправлено: 12.01.07 23:14. Заголовок: Приколы из нашей жизни, любимые анекдоты

откопал ету историю на анекдот.ру когда в поиске набрал алтай, там много чего, но я выбрал эту:

***
Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и
присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в
Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный
орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он
по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение
благодарных пациентов? :))))
***

от себя добавлю сейчас этот чел министр здравоохранения

 Отправлено: 12.04.07 03:08. Заголовок: Re:

http://hotvideotube.ru/video/office/2/

 Отправлено: 15.04.07 19:17. Заголовок: Re:

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

 Отправлено: 08.06.07 14:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.04.07 19:19. Заголовок: Re:

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Объявление: "Пропала собака, кобель, черный окрас, ОЧЕНЬ умный! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой, мы волнуемся!"

 Отправлено: 15.04.07 19:28. Заголовок: Re:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!



"ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия."

 Отправлено: 18.04.07 15:24. Заголовок: Re:

koks пишет:

цитата:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!

 Отправлено: 19.04.07 16:43. Заголовок: Re:

некто да вобщето везде так, могут просто в знак уважения, ну или за че нить, просто так дать звание доктора каких нить наук, и т.п.

 Отправлено: 19.04.07 18:38. Заголовок: Re:

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире и никто не перепоездит наши поезда по поездатости

 Отправлено: 20.04.07 00:25. Заголовок: Re:

koks поезда у нас действительно самые-самые:))))))) но я не жалуюсь

 Отправлено: 19.04.07 18:41. Заголовок: Re:

Как-то мужик сидел в ресторане и пил рюмку за рюмкой. Незаметно для себя наклюкался.
Попробовал встать - ноги не держат. Ну, думает - напился - надо идти домой. Кое как по пластунски вылез из ресторана и дворами чтобы соседи не видели приполз домой. Прилег рядом с женой и заснул.
Утром жена говорит: "Че опять наклюкался вчера?"
Мужик: "Да я ни одной капли!"
Жена: "Врешь как собака!"
Мужик: "Но как ты узнала?"
Жена: "Утром опять из ресторана твою инвалидную коляску привезли".

 Отправлено: 20.04.07 17:29. Заголовок: Re:

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

 Отправлено: 26.04.07 21:40. Заголовок: Re:

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

 Отправлено: 23.05.07 16:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.05.07 23:53. Заголовок: Re:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй.

 Отправлено: 31.05.07 13:17. Заголовок: Re:

точно не создается

 Отправлено: 31.05.07 13:21. Заголовок: Re:

Тимур пишет:

цитата:

точно не создается

сильно его гнобили значит )))

 Отправлено: 30.05.07 23:57. Заголовок: Re:

попробуйте мои алтайцы вести эти буквы!!!

 Отправлено: 06.06.07 23:14. Заголовок: Re:

может у него что-то не то с психикой?

 Отправлено: 08.06.07 11:18. Заголовок: Re:

откуда-то стянула

***
Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас

Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
...сгущенка взорвалась!!!

 Отправлено: 08.06.07 14:39. Заголовок: Re:

со мной такое было, было не до смеха :))

 Отправлено: 08.06.07 14:50. Заголовок: Re:

в общаге переодически кто-то отмывал кухню от сгущенки и варенья...

 Отправлено: 11.07.07 08:25. Заголовок: Re:

у меня как то варенье взарволось!!! над раковинай потолок весь в варенье был!!! сбродилось!!

 Отправлено: 13.07.07 13:43. Заголовок: Re:

Самый страшный корабль-это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось?
-А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


-Але, мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлепок, и живи отдельно!

 Отправлено: 13.07.07 13:45. Заголовок: Re:

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!


:))